" Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да так, как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! "
" Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... "
" Жена мужу:
- Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки!
Муж возвращается злой:
- Все,больше не пойду туда!
-Почему?
-Прихожу,говорю: "У вас презервативы есть? -Нет! -Ну тогда дайте мне 2 пипетки!". Ох она и
ржала, сука! "
" Жена приходит под утро домой. Муж орет: "Где ты была? Я всю ночь глаз не сомкнул."
Жена устало: "Можно подумать я выспалась!" "
Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 27-12-2014 - 21:45
Сын показывает на верблюда.
- Мама, это койова?
- Нет! Это верблюд.
- Еебут?
- Да. нет: койова, койова!
- Ты где шлялся до трех часов ночь? - набрасывается на него жена.
- Я птица вольная! Когда хочу - тогда прихожу...
На следующую ночь под утро пришла жена.
- Шалава! Ты где шлялась всю ночь? - набрасывается муж.
- Ну. ты же у нас птица вольная, а я подневольная: когда отпустили - тогда и пришла... "
- Где деньги?
- Украли…
- У какой крали?
- Кто там?
-Это я, Галиматья...
- Какая ещё на хрен, Галиматья??!!...
- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...
— Здравствуйте, дети!
Дети хором:
— Здравствуйте, Вера Павловна!
- Да Вы что? Она же и в рот не берет!
- И тут я Вас могу огорчить...
Это сообщение отредактировал меховщик - 04-01-2015 - 16:20
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, козёл , вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?...))
Ой,а чьи это глазки открываются???
Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.......
- ....Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!))))
- "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"...
- Нет, бл....ь, Великая Отечественная!
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
- Кем бы вы хотели быть?
- Летчиком.
- Вас не возьмут: у вас высокое давление.
- Тогда ракетчиком.
- Почему?
- Если я не буду летать, то и никто не будет!
Муж и жена.
- Дорогая, если я тебе вдруг изменю!? Ты меня простишь?
- Конечно, дорогой! Мертвым ведь все прощают!
- Тебе нравиться, как она стонет?
- Да! Это возбуждает.
- А ты хочешь, чтоб и я стонала?
- Конечно!
Ночью занимаются сексом. Жена спрашивает:
- Уже можно стонать?
- Да нет! Подожди еще!
Через некоторое время:
- А сейчас можно?
- Да нет, ещё! Подожди!
Еще через время:
- Ну, а сейчас-то можно уже?
- Давай!
- Ой, денег нету! Жизнь тяжелая!....
А если не успеет, то придет догадливая и догадит....
Решили два друга, за пивом, расстаться со своими женами.
На следующий день встречаются. Один и спрашивает другого:
- Ну, что? Сообщил своей?
- Да знаешь! Она как раз пельмени лепила. Я только заикнулся - она меня как звезданет скалкой по башке, что я сразу и забыл, что хотел сказать. А ты?
- Конечно, сказал! На коленях приползла! Просила! Умоляла!
- Да! И что сказала?
- Вылезай, придурок, из-под кровати, я уже успокоилась!
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк
- Ты смотри-ка! И недорого!
▻ Здорово, Нинка!
▻ Привет, Зинка!
▻ Как поживаешь?
▻ Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
▻ Это че такое?
▻ Ну отросток такой внизу живота.
▻ Ой Нинка, как же вы теперь...
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
Муж: — Хватит прикалываться!... Закрой капот!)))
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
"В антиалкогольный период турбо-винтовой самолет летит над горами на высоте 3 тыс. метров. Зима. Начинается обледенение лопастей винта. Борт-инженер говорит командиру экипажа:
- Командир! Винты покрываются льдом! Разрешите включить подачу спирта в антиобледенительную систему?
- Спокойно инженер! Сейчас мы снизимся.
Снижаются до 2,5 тыс. метров. Обледенение продолжается. Борт-инженер снова к командиру:
- Разрешите включить подачу спирта?
- Мы ещё снизимся!
Снижаются до 2 тыс. метров, но обледенение продолжается. Опять бортач к командиру:
- Командир! Разреши? Разобьёмся же!
- Не дрейф! Мы снизимся до полутора тысяч.
Тут вмешивается штурман:
- Командир!До полутора нельзя: туман. Цепанем горы - разобьёмся!
- Да, что вы заладили: "Разобьёмся-разобьёмся"! А если не разобьёмся - что пить будем???"
И еще один в тему:
Летит экипаж самолета.
Командир обращается к штурману:
- Штурман! Приборы!
- Сто!
- Что "сто"?
- А что "приборы"?
"Внучек спрашивает у деда:
- Дед! А ты когда молодым был, ты в "Одноклассниках" сидел, или "В контакте"?
- Я, помнится, сидел в "обезьяннике", как раз за контакт с одноклассницей!"
"Разговаривают два алкаша:
- Я один раз так напился, что принял жену за грабителя, и как засветил ей!
- Это что? Я вот один раз грабителя принял за жену! Ох, и сопротивлялся же он!"
- Рай сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
-Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...)))
Грузин:
- Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
- Проэзжай!
Подъезжает более приличный «Мерседес». Грузин садится в машину.
- Тэбя как зовут, друг?
Водитель:
- Виталий.
- Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка…Ты скажешь: «Шеф я свабоден?» А я скажу: «Да Виталий, ти свабодэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин?» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Грузин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Грузин:
- Хмммм…Маладец, блин, Виталик!
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!