поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
англичанка, напротив нее на сидении — собачка,
рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так.
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите
вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро отдашь концы
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?
мной зашла в лифт, и я невольно за смотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
Вчера вечером, меня побила девушка с большим бюстом. Она вместе со
мной зашла в лифт, и я невольно за смотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
Хороший :)
У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?
- Дорогой, скажи, как ты выбриваешь у себя вокруг губ???
- Я помогаю языком…
- О, тогда мне нужна твоя помощь…
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, *****, на этот корабль три года собирал.
-ООООО!
-Поздравляем,как жена?
-Жена узнает абалдеет...
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
***(мат удален ) у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз.
второй спрашивает, мол чё с тобой?
-Да, рубашка в жопу попала.
Это сообщение отредактировал bolik@lelik - 07-03-2016 - 01:10
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Мультипостинг отредактирован
Это сообщение отредактировал bolik@lelik - 07-03-2016 - 01:15
***(мат удален ) у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз.
второй спрашивает, мол чё с тобой?
-Да, рубашка в жопу попала.
Предупреждение п.2 мат
Мат запрещен в любом виде , в том числе криптонанный и завуалированный
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы
Вместо лимона лимонку ложил.
Мама решила попробовать пенки,
Долго кишки отдирали от стенки.
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе.
Ты в постели огонь?
- Да нет, около 37 градусов.
- Тёпленькая ...
Объявление на сайте знакомств: "Не брита, не крашена".
Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин.
— Простите, а вы точно гинеколог?
— Если без меня, то да.