- Конечно, сынок..., только это ЛАВАШ называется!!!)))
Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: мля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: мля, куда я попал?!
Девушка: — Хочешь незабываемую ночь?
Парень: — Да!
Девушка: — НАСИЛУЮТ!!!
- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул !
Жена отвечает:
- И не говори, он гад, мне всю грудь искусал !
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я, гетеросексуал – мне еврейки нравятся.
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...
-Даа? И что сказал??
-Маты пропустить?!
-Ну конечно!
-Молча упал...
Анекдот от Талызиной
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
— Я Вас умоляю!!!!! У меня ВСЕ ЗАЛОЖЕНО .....квартира, машина и дача ...... а Вы тут со своими соплями !!!!.............))))
_ А шо я вам говорила, эта проститутка Сара еще всех нас переживет!
-Потяните лучше за сиськи!
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не *****, а лечусь!
Мультипостинг. Посты объединены. Мат удален. На первый раз устное предупреждение. Разрешается не более двух постов подряд.
Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 07-08-2015 - 20:43
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
- Можно, сын мой, только нежирную.
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну так пусть они вас и ****!
- Не знаю, Дашенька.
- А папа говорит, ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно! Ты же их ему ещё летом съела!
Три пьяных дамочки садятся в такси.
Таксист решил приколоться: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал - приехали.
Первая поблагодарила и выползла из машины.
Вторая рассчиталась.
А третья, как треснит таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол разгадали и сдерживая смех спросил: "За что?"
- Что бы больше так не гонял! Ты нас чуть не убил, придурок!
Три подряд нельзя. Объединил.
Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 20-07-2015 - 20:34
Тема разделена. Первый том находится в архиве.
" Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да так, как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! "
" Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... "
" Жена мужу:
- Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки!
Муж возвращается злой:
- Все,больше не пойду туда!
-Почему?
-Прихожу,говорю: "У вас презервативы есть? -Нет! -Ну тогда дайте мне 2 пипетки!". Ох она и
ржала, сука! "
" Жена приходит под утро домой. Муж орет: "Где ты была? Я всю ночь глаз не сомкнул."
Жена устало: "Можно подумать я выспалась!" "
замечательные анекдоты,спасибо,посмеялся.
Анекдот от Талызиной
классный анекдот
Он:
-Мань, мы уже целый час тут сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала.
-Вань, я же только что сделала тебе минет!
-Мне???
- *****. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Мат низя. Удалил. Устное предупреждение.
Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 09-08-2015 - 19:45